à maneira de H. P. Lovecraft - nhé

O povoado de Birigui, interior de São Paulo, ficou todo pimpão com a notícia de que Valciscley - vulgo Val, vulgo Clei, vulgo Orelhão da Telefônica, vulgo Cabeça de Bigorna, mas vamos parar por aqui porque o rapazinho tem mais nomes que Deus e Didi Mocó e já até esqueci qual era a notícia.

Espera aí que vou ali pegar o recorte de jornal.

[volta dando petelecos nas folhas do The Birigui Times]

Enfim, Valciscley, doze anos, orelhas de abano cuja envergadura fariam frente a um boing 747, queixo pontudo tal qual uma picareta, cabeça tão avantajada quanto um galão de vinte litros; Clei, cidadão honorário biriguiense, estava na boca do povo.

Há semanas corria a o boato de que Orelhão da Telefônica era a manifestação do mais recente milagre ocorrido na região. Teólogos e filósofos discutiam continuamente na praça da cidade, no que levantavam o indicador em riste até que um dos opositores mordesse o ereto indicador adversário, ou, o que era mais comum, o rival tivesse o dedo dobrado até que pedisse água. Senhoras donas de casa, vestindo aventais que desciam até às canelas, comentavam o assunto detrás de seus portãozinhos nhec-nhec, balançando seriamente cabeças terrivelmente povoadas por bobes e outros adereços capilares.

A discussão toda era se Cabeça de Bigorna realmente havia manifestado chagas em seu corpitio mirrado, ou se os estigmas que cobriam quase toda a superfície de seu corpo eram, como podemos dizer de uma forma mais polida, vejamos, é ..., enfim, as más línguas diziam se tratar nada mais nada menos do que perebas.

"Pereba!", gritavam os céticos; "milagre!" respondiam os devotos.

Birigui passou a ser o foco da mídia da região. E todos ficaram muito-muito orgulhosos quando um helicóptero passou a sobrevoar a megalópole do interior paulista. As garotas mais assanhadas, predominantemente as de mais de 70 anos, saíam na rua só para brincar de Marilyn Monroe, sentindo o ventinho ricochetear no solo e a poeira subindo a levantar seus saiões recheados de babados - no que todas exclamavam provocadoras: "Uiiiii, óia o ventinho! hi-hi-hi!".

Como os especialistas locais não se julgavam capazes de identificar a natureza do fenômeno, chamaram o Dr. Tchekhov - médico russo e exímio teólogo radicado em Araçatuba, cidade vizinha distando apenas quinze quilômetros de Birigui.

Dr. Tchekhov colocou o monóculo e franziu o cenho. Os presentes suspenderam a respiração em incontrolável ansiedade, e o doutor ficou nos ham-ham e hum-hum, apalpando aqui e ali o corpo marcado de Val, enquanto todos ficavam de cútis cada vez mais arroxeada, alguns já até revirando os olhos e se esfregando nas paredes, até que enfim, depois de um longo tempo proferiu o fatídico diagnóstico:

- Oh, nom haver dooveda, ser só catapora.