Chego na balada.

(Em minha defesa digo que fui arrastado pela minha mulher. Em defesa de minha mulher digo que foi arrastada por uma grande amiga aniversariante.)

Pago $15 adiantados pelo estacionamento. Deixo o carro - e a chama da esperança, variante maior da auto-ludibriação, afaga meu peito dizendo que verei o dito outra vez. Entro em duas filas até chegar na terceira e definitiva onde piso em água que na verdade é urina - um polvo absolutamente espontâneo, sem dúvida.

Entro meia hora depois. Centenas de Humberts e Lolitas gesticulam, chacoalham o corpo, trocam feronômios. Não há vítima, não há algoz.

De forma a suportar o fardo, visto meu jaleco branco de cientista imaginário (imaginário é o jaleco, não o cientista, lê direito aí ô).  Estudo a fauna e a flora, me inclino para frente franzindo o cenho e juntando as sobrancelhas. Repito em intervalos regulares: "Curioso. Oh, deveras interessante".

Entro na fila para carregar o cartão com créditos - ora pois, tudo é tão moderno que os painéis holográficos de Minority Report se parecem com os botões do fogão Dako modelo 1975 da minha avó. Vinte minutos de espera nem é tanto, principalmente para alguém ansioso por pagar $5 num refrigerante ou cerveja em lata (e olha que tecnicamente falando não estamos numa Casa de Tolerância). Na minha vez – justamente na minha vez, e bem que momentos antes eu já havia sentido um distúrbio na Força - o sistema trava. Mais dez minutos não são nada para quem não vê a hora de experimentar estados alterados de consciência (um punhado de Soma não seria nada mau, Aldous Huxley).

Sento; deslizo na cadeira com um movimento para trás e sinto um arrasto inesperado. Levanto. Um chiclete. "Que tenha câncer de intestino, energúmeno". Tic-tac-tic-tac. Minutos passados e minha educação cristã enfia seu dedo fino e comprido entre minhas costelas até que eu confesse "ok, uma perna quebrada é o suficente. Fratura exposta, ao menos".

O álcool anestesia, mas não o suficiente. Aldous Huxley, cadê você, meu filho?

"Tenho que trabalhar. Adeus!".

...

Balada, breu da minha vida, lança-chamas em minha honorável misantropia. Minha Regina Casé, meu Gugu Liberato. Ba-la-da. No "ba" o queixo retrocede enrugando o pescoço, o "la" estala entre o céu da boca e as costas dos dentes frontais, e o derradeiro "da" escapa da língua entre dentes enquanto escorrego numa lata vazia e caio em cima de uma garota que só no nariz tem uns vinte e cinco piercing. Ba. La. Da.

(Perdão, Nabokov! Perdão!)

Gostaria de ser pedante a ponto de fazer uma citação a cada dois minutos. Mas se lembro a citação não lembro o autor, se lembro o autor a citação foge. Uma vez tentei citar "Mais vale um buraco no fundo de uma agulha do que uma peruca" e passei vergonha. Mudei o buraco e a agulha e a peruca de lugar fazendo diferentes combinações e acabei desistindo. 

Emergencialmente, em parte resolverei o caso memorizando muito bem duas frases de Dostoievski para utilizar no metrô.

Se a turma estiver falando alto e lançando perdigotos num raio de dois metros enquanto leio “Onde os Velhos Não Têm Vez” - de Cormac McCarthy (obrigado, Elton) - bradarei "Demônios! Demônios, é o que sois!". Se encontrar pessoas vestidas ridiculamente, ou ridículos se vestindo de pessoas, usarei as mãos como megafone e gritarei "Se Deus não existe, então tudo é permitido. Se vocês existem, qualquer coisa é permitida. Se tudo é permitido, então Deus não existe. É isso mesmo? Deus não existe?". E dá para emendar "Pois eu digo que vocês é que não existem. Demônios! Demônios, é o que sois!".

Se mesmo depois de um bom treinamento eu esquecer as frases, grito apenas “Fiodor! Socorro, Fiodor!”* - enquanto saio correndo e chacoalho minhas mãos desesperadamente.

Talvez me confundam com um neopentecostal. Ah, mas o ligeiro terror nos olhos do polvo é pagamento mais que justo. E ainda permuto** o pedante pelo imprevisível.

De grande valia, com certeza.

(* Entenda, eu não poderia gritar "Dostoievski! Socorro, Dostoievski"; eles responderiam "Saúde! Saúde, moço".) 

(** Jesus! "permuto" é bem engraçado.)

Como o véu do templo, em intervalos regulares o tecido da realidade é rasgado de alto a baixo. Fendas, micro-fissuras, buracos de minhoca, seja lá o que for.

Na Grobo, quando criança eu via as adaptações das peças de Nelson Rodrigues. Fascinado. Escandalizado - não por puritanismo, noção da qual sou livre desde sempre. Um comendo a mulher do irmão, dois irmãos comendo a mesma mulher, o pai bolinando a filha. “Nossa, o cara que escreveu isso deve ser um doente”. Então é só crescer um pouquinho e perceber que na verdade Nelson Rodrigues era absolutamente realista; de um realismo de extremos, é claro, mas de uma realidade nem tão incomum; um realismo pintado com as melhores cores, mas ainda assim impecavelmente verossímil.

É só prestar atenção. O cotidiano é repleto de aparições que esmigalham a já frágil estrutura do real. Não é assim? As certezas vão em cacos; objetivismo em pó, relativismo halterofilista. Dia desses, num shopping daqui de São Paulo, vi uma garota loira que girava o próprio braço direito como uma hélice de monomotor. Fiquei observando a figura até o fim do corredor - e o braço girando, ora sentido horário, ora anti-horário. Explicações não faltam: fisioterapia em movimento, espasmos involuntários, tique-nervoso, espanta-moscas. “Você precisa do contexto, precisa do ponto de vista”, alguém pode dizer.

Talvez. Mas o Contexto é um sujeito absurdamente vilipendiado. Abusado sob variados aspectos, é comumente arrastado pelas mãos para todo lado como um cobertor de estimação. Coisas não precisam de um contexto para existir. O telefone está lá tocando mesmo que ninguém ouça. Simples assim.

Mais um pouco e começo beliscar a Metafísica; agora lê este outro texto que neste blog você já leu besteira suficiente.

No primeiro grau – ou seja lá o nome disto nos dias de hoje – ensinam que as vírgulas são úteis para que o leitor declamante tenha pequenos intervalos para respirar (se é que ainda dizem tal asneira). Hoje, isto deveria implicar em mais um “O Ministério da Saúde Adverte”, desta vez com o complemento “Literatura Contemporânea Pode Causar Morte por Asfixia”.

Entendo pouco de literatura - e de lingüística Deus me livre -, mas fazer com que a escrita seja espelho da fala me parece uma bobagem sem tamanho. Argumentam que a escrita é mera representação da tradição oral – “Matem as vírgulas, pontos e travessões!”, esgoelam por aí. Mas, ué!, a pontuação não é justamente o recurso para representar, mesmo que limitadamente, as nuances da fala? E se já há um gap entre pensamento e fala, por que a escrita deveria ser cópia desta?

Quer escrever do jeitinho que se fala? Não escreva, grave sua voz de locutor AM num CD.

Mais aqui e aqui.